[ Регистрация · Главная страница · Вход ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 161231516»
Модератор форума: Имбирь 
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » Рассказываем анекдоты
Рассказываем анекдоты
†WerewolF† Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:53:17 | Сообщение # 1    
Ранг: Не активный

Репутация: 192
Вес голоса: 4
Итак рассказываем анекдоты !
 Нет анкеты
Викуся Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:53:27 | Сообщение # 2    
Ранг:


Вес голоса:
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
д! ивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитайте теперь через строчку! smile
 Нет анкеты
Хома Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:53:37 | Сообщение # 3    
Ранг:


Вес голоса:
- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

-Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку!
- Ты кто?
- Маляр.
- На стройку!
- Ты кто?
- Йог.
- В топку!
- Опять в топку?

 Нет анкеты
Ёборотень Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:53:47 | Сообщение # 4    
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
**************************************************************************

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

 Анкета
Ёборотень Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:53:57 | Сообщение # 5    
Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть не упала с кровати.

Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом НЕ предлагать.

 Анкета
Nikelyna Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:54:07 | Сообщение # 6    
Ранг:


Вес голоса:
Приехал "новый русский" в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет...
"Новый русский" чешет репу:
- Ну-у, ва-ще, у вас тут прям Байконур, блин!
 Нет анкеты
Ёборотень Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:54:17 | Сообщение # 7    
Сообщение отредактировал(а) CryingWolf - Четверг, 15-Мар-2007, 00:02:37
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
 Анкета
CryingWolf Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:54:27 | Сообщение # 8    
Ранг:


Вес голоса:
умерли в одно время водитель маршрутки и поп, подходят они к главным вратам где их дальнейшую судьбу решать должны, водителя отправляют в рай, попа в ад.
Поп недоволен, возмущается:
-Как же так Боже, я тебе всю жизнь свою посвятил, в церкви служил...зачто меня в ад, наверно это ошибка, это водителя нужно в ад...
-Здесь нет никакой ошибки, когда ты читаешь свои проповеди, у тебя весь приход спит. А когда водитель ехал, у него все пассажиры молились! :D
 Нет анкеты
Ёборотень Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:54:37 | Сообщение # 9    
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... cool
 Анкета
CryingWolf Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:54:47 | Сообщение # 10    
Ранг:


Вес голоса:
сидит маленькая слепая девочка на полу, и играет.
мама подходит к ней и говорит:
-Доченька вот тебе новая мазь, ты ей глазки помаж, а на утро станешь видеть!
приходит девочка утром и говорит..
-Мама я помазала глазки как ты мне вчера говорила, а сегодня всё равно ничего не вижу sorry
-С 1 АПРЕЛЯ ДОЧЕНЬКА!!!!!!
 Нет анкеты
wolfee Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:54:57 | Сообщение # 11    
Ранг: Молодой волк

Постов: 316
Репутация: 22
Вес голоса: 2
Трудоемкость написания софта прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных программистами за время его создания. При этом качество софта обратно пропорционально числу аналогичных высказываний его последующих пользователей. Казалось бы, оплата труда программистов должна была бы зависеть от разницы этих показателей. К сожалению, это невозможно. Программисты никогда и ничего платить никому не будут.

***
Бабушка! сколько раз вам говорить я не на хер, я хакер!

***
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги?
Мне нужно срочно принять факс !

***
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.


Мы железно не станем другими - в наших венах течет рок-н-ролл!!!

BORN TO BE WILD

Люблю HamCat'a - самого замечательного мужа на свете!!! =)

 Нет анкеты
WoLfIk Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:55:07 | Сообщение # 12    
Ранг:


Вес голоса:
И от меня анекдотик!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
 Нет анкеты
Beauty Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:55:17 | Сообщение # 13    
Ранг:


Вес голоса:
-"Папа,А Тихое море действительно тихое!"
-"Сынок,задай вопрос по сложнее!
-"Ладно!А когда умерло Мёртвое море?" biggrin
 Нет анкеты
крекер Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:55:27 | Сообщение # 14    
Ранг: Молодой волк

Постов: 313
Репутация: 20
Вес голоса: 2
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
- Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика.
Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания.
Мент подходит и говорит:
- Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
- Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
- Поздно каешься, сын мой...




 Нет анкеты
romashka Дата: Суббота, 06-Дек-2008, 20:55:37 | Сообщение # 15    
Ранг: Общительный волк

Постов: 2741
Репутация: 53
Вес голоса: 3
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Нет, к интернету подключился!


 Нет анкеты
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » Рассказываем анекдоты
Страница 1 из 161231516»
Поиск:
 
| Ёборотень 2006-2015 ;) | Используются технологии uCoz волк