[ Регистрация · Главная страница · Вход ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Имбирь  
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » Рассказываем анекдоты
Рассказываем анекдоты
Blackdog Дата: Четверг, 12-Май-2011, 08:48:36 | Сообщение # 196    
Ранг: Волчонок

Постов: 123
Репутация: 13
Вес голоса: 2
Разговаривают двое сталкеров-одиночек:
-Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
-Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.


 Нет анкеты
Путник Дата: Пятница, 13-Май-2011, 14:32:52 | Сообщение # 197    

Клан Белого Лотоса
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1231
Репутация: 196
Вес голоса: 4
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."


Дорога манит лунным светом,
Зовет меня идти вперед.
Сквозь мир видений за ответом
Иду... хоть знаю, что нас ждет.

(с) Fantasior

Чтобы обладать ангельским характером, нужно иметь дьявольское терпение!
 Анкета
Baron_Samedi Дата: Пятница, 13-Май-2011, 17:42:21 | Сообщение # 198    
Сообщение отредактировал(а) Вдоводел - Пятница, 13-Май-2011, 23:20:09

Братство Фенрира
Soldier of fortune

Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
-А-а-а-тдать носовой!
-Есть отдать носовой!
-Отдать кормовой!
-Есть отдать кормовой!
-Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
-Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!..Буй оторван!

*********************
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.
*********************
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
**********************

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
**********************
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

****************************

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
****************************

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".

Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
****************************
В Афганистане сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев.

- Кем был на гражданке?

- Фарцовщиком...

Ну что с ним делать?

- Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?

- Ок.

Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда я столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:

- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?

- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по 5 баксов брал!
*********************
Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."



Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
 Нет анкеты
Путник Дата: Суббота, 14-Май-2011, 00:39:38 | Сообщение # 199    

Клан Белого Лотоса
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1231
Репутация: 196
Вес голоса: 4
Вдоводел, бесподобно. laugh laugh laugh
Смеялась до слёз. Особенно:
Quote (Вдоводел)
- Привыкнет. Мы же привыкли.



Дорога манит лунным светом,
Зовет меня идти вперед.
Сквозь мир видений за ответом
Иду... хоть знаю, что нас ждет.

(с) Fantasior

Чтобы обладать ангельским характером, нужно иметь дьявольское терпение!
 Анкета
Baron_Samedi Дата: Суббота, 14-Май-2011, 08:21:40 | Сообщение # 200    
Сообщение отредактировал(а) Вдоводел - Суббота, 14-Май-2011, 08:24:17

Братство Фенрира
Soldier of fortune

Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

*******************
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!

*******************
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...

********************
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

**********************
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

**********************

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан



Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
 Нет анкеты
nika_ Дата: Понедельник, 16-Май-2011, 20:56:58 | Сообщение # 201    
Ранг: Волчонок

Постов: 127
Репутация: 17
Вес голоса: 2
Наперсточника призвали в армию и отправили в Афганистан. Взвод напоролся на превосходящие силы душманов.
Наперсточник : Ребята, вы отходите, а я вас прикрою. Только оставьте мне три каски и гранату.
До утра ждали наперсточника - не вернулся. Прапорщик посылает бойцов забрать тело героя. Те приходят - сидит наперсточник на земле, перед ним три каски, гора оружия, гора амуниции и шмоток и толпа голых душманов.
 Нет анкеты
Путник Дата: Среда, 22-Июн-2011, 04:47:58 | Сообщение # 202    
Сообщение отредактировал(а) Путник - Вторник, 07-Июн-2011, 00:45:38

Клан Белого Лотоса
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1231
Репутация: 196
Вес голоса: 4
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

* * *
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Добавлено (01-Июн-2011, 22:40:56)
---------------------------------------------
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
* * *
Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
* * *
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
* * *
Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

Добавлено (07-Июн-2011, 00:44:36)
---------------------------------------------
Так как в чате пошла грибная тема, вот вам анекдоты про грибы.

— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Встречаютса два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ????

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

- Ты слышал! Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация то делает

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.

Добавлено (22-Июн-2011, 04:47:58)
---------------------------------------------
Как произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.



Дорога манит лунным светом,
Зовет меня идти вперед.
Сквозь мир видений за ответом
Иду... хоть знаю, что нас ждет.

(с) Fantasior

Чтобы обладать ангельским характером, нужно иметь дьявольское терпение!
 Анкета
Дакoта Дата: Среда, 22-Июн-2011, 12:07:54 | Сообщение # 203    

Клан Созвездия Волка
...Dum Spiro Spero...

Постов: 7902
Репутация: 424
Вес голоса: 6
В Грузинской школе:
-Дети запомните что сол и фасол пишется с мягким знаком, а вилька и тарелька без. Запомните это дети потому что понять это не возможно.


Мы - то,что мы думаем. Мы строим свой мир из мыслей.
 Нет анкеты
Baron_Samedi Дата: Суббота, 25-Июн-2011, 02:15:17 | Сообщение # 204    

Братство Фенрира
Soldier of fortune

Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый. С бодунища сожгли всю деревню дотла.
День пятый. Приехал поручик Ржевский! И ТУТ ТАКО-О-ОЕ НАЧАЛОСЬ!..

***************

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

****************

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что Вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***************

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

*****************

Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!

****************

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…

********************

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

*******************

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: “Мадам, позвольте Вам впендюрить”.
- Но ведь можно получить по мордам…
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

***********************

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

******************

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !

- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..



Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
 Нет анкеты
Линда Дата: Суббота, 02-Июл-2011, 14:28:39 | Сообщение # 205    
Ранг: Волчонок

Постов: 208
Репутация: 34
Вес голоса: 2
Из новостей:
"Вчера в зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва"

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Грабитель на улице Парижа:
-Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Если помидор- ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки?

-Вы бегаете трусцой?
-Нет.
-Но почему? Это же так полезно для здоровья!
-Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

Один новый русский спрашивает у другого:
-Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
-Да понимаешь, у гитары шесть струн, а пальцев у меня только пять.
-Представляю, какие мутанты играют на пианино!


9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса.
 Анкета
Shaggy Дата: Понедельник, 18-Июл-2011, 22:09:04 | Сообщение # 206    

Клан Теневых Волков
волкэ

Постов: 5262
Репутация: 1541
Вес голоса: 10
Чистить влом.

Невидимый Клан Невидимых Волков - Инквизитор
 Анкета
Arrakktur Дата: Вторник, 19-Июл-2011, 01:46:21 | Сообщение # 207    
Ранг: Волчонок

Постов: 16
Репутация: 23
Вес голоса: 2
Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

--------------------------------------------------------------------

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

--------------------------------------------------------------------

Был этот мир глубокой Тьмой окутан.
Да будет свет! И вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша.
Пришел Эйнштейн--и стало все как раньше

--------------------------------------------------------------------

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 л.

--------------------------------------------------------------------

Воскресенье. Утро. Посыпается муравей.Смотрит--над ним тень огромная. Поднимает голову вверх,а там танк. Муравей чешет голову лапкой и про себя бормочет:
-Ети его,чего только по-пьяни не притащишь!!!


Быть нейтральным - не значит быть равнодушным и бесчувственным. Не надо убивать в себе чувства. Достаточно убить в себе ненависть.
А.Сапковский,"Кровь Эльфов"

Тук-тук

-Кто там?
-Это я--Смерть!
-Ну и что?
-Ну и все...

[url=http://versus.thewitcher.com/#/world1,ru/register,1284070][img]http://upload.web.versus.one2tribe.pl/sygnatura/img.php?user=1284070&lang=ru&world=world1[/img][/url]
 Нет анкеты
Alastor Дата: Вторник, 19-Июл-2011, 01:48:33 | Сообщение # 208    
Сообщение отредактировал(а) Alastor - Вторник, 19-Июл-2011, 01:53:14
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1228
Репутация: 370
Вес голоса: 6
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!

и вот еще



Из комментов в одном блоге, это в стиле "сел и сгорел".


Мочи козлов!
 Нет анкеты
Асмодей Дата: Суббота, 23-Июл-2011, 22:11:49 | Сообщение # 209    
Ранг: Волчонок

Постов: 139
Репутация: 21
Вес голоса: 2
-папа,а ты уврен,что жаркое готовят именно так?
-вовочка,замолчи и не высовывайся из духовки!

учительница говорит в классе:
-дети,сегодня мы будем изучать букву Х.
вовочка тянет руку:
-можно я!можно я!
-сиди,вовочка,ты еще за бубкву Б отца не привел.

вовчка спрашивает:
-мама,а как я появился?
-мы тебя в капусте нашли.
-а моя сестренка как появилась?
-а мы ее в розе нашли.
на следующий день вовочка заходит в комнату к родителям и,застав их за интересным занятием,говорит:
-ну что,садовотство в самомо разгаре?


тэк,придется еще на некоторое время задержаться.не все успел.
 Нет анкеты
Alone_Wolf Дата: Понедельник, 19-Сен-2011, 17:35:53 | Сообщение # 210     В браке

Клан Теневых Волков
Сусанин

Постов: 2785
Репутация: 297
Вес голоса: 5
*ОАО КиевВодоКанал - официальный спонсор ежегодной двухнедельной акции "Ковшик, Тазик, Чайник".
*В украинских ресторанах появилось новое элитное блюдо - борщ кайен
*Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили - ВД40,
на гей-форуме - вазелином,
на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака,
на форуме домохозяек - растительным маслом,
на форуме единой россии - вазелином...
*На Юге Москвы замечены массовые столкновения эмо с расстаманами.Одна из сторон не побоялась использовать оружие массового поражения. Итогом стало массовое глупое похихикиванье. Это пока все новости с полей.
*Одна компания провела тест на то, кто чего понимает в вопросах IT Secure (взлом/защита). Большая часть претендентов (276 человек) ломали архив "девка с сиськами.rar", причём общее количество участников было ровно 300 человек. 23 человека упорно пытались вскрыть архив с названием "мускулистый мачо.rar". И ТОЛЬКО один пытался вскрыть архив с названием "стреловидность и аэродинамика крыла вертолёта К52.rar".

Добавлено (19-Сен-2011, 17:35:53)
---------------------------------------------
Александр Буйнов оказывается кавалер звания "добрый ангел света"...
Похоже, это секта...
Наверно, Моисеев полный кавалер ордена Голубой луны
Киркоров - Медали "За ой, мама, шикадам-шикадам"
Сосо Павлиашвили - медаль "За милых дам"
Авраам Руссо - "Оу-оу-оу-е" на пурпурной ленте
Гурченко - владелец мешка значков "За подтяжку" и ордена "Ботэкс" трех степеней
Разбросанный коллектив Виагры - медали "За поднятие и у мертвого"
У Тимати нататуированы награды на груди и значки "Начинающий нигер" и "За лучшую распальцовку"
А у Розенбаума наградная планка "За Долбалл"


Все хотят хорошо провести время, но никто не замыслился над тем, что время провести невозможно...
"ВРЕМЯ проходит", -- привыкли Вы говорить. Время ВЕЧНО, проходите Вы!
- Клан Теневых волков
 Анкета
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » Рассказываем анекдоты
Поиск:
 
| Ёборотень 2006-2015 ;) | Используются технологии uCoz волк