[ Регистрация · Главная страница · Вход ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 16«123451516»
Модератор форума: Имбирь 
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » Рассказываем анекдоты
Рассказываем анекдоты
Wolf_girl Дата: Четверг, 04-Июн-2009, 21:36:27 | Сообщение # 31    

Клан Теневых Волков
ღWhite heartღ

Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Добавлено (04-Июн-2009, 21:36:27)
---------------------------------------------
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная одновременно ссущая женская задница!!!


- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

Avatar by Ximerailluusio
 Анкета
Amoris Дата: Пятница, 05-Июн-2009, 22:22:14 | Сообщение # 32    
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1440
Репутация: 132
Вес голоса: 4
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."


Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим. (с) Пушкин

-Дитя тьмы
 Анкета
Wolf_girl Дата: Пятница, 05-Июн-2009, 22:44:50 | Сообщение # 33    

Клан Теневых Волков
ღWhite heartღ

Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
Quote (Amoris)
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

laugh laugh Класс!


- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

Avatar by Ximerailluusio
 Анкета
Amoris Дата: Пятница, 05-Июн-2009, 22:52:29 | Сообщение # 34    
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1440
Репутация: 132
Вес голоса: 4
Wolf_girl, спс :D

-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду!
И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент
Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке
и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и
спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний
момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва,
когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот
или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит
продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю
ему пинков под зад!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?


Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим. (с) Пушкин

-Дитя тьмы
 Анкета
Wolf_girl Дата: Пятница, 05-Июн-2009, 23:48:15 | Сообщение # 35    

Клан Теневых Волков
ღWhite heartღ

Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
Quote (Amoris)
-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...

хЫ
Quote (Amoris)
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

клаааас! laugh laugh laugh
Quote (Amoris)
В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

хДД
Quote (Amoris)
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

laugh


- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

Avatar by Ximerailluusio
 Анкета
Sayonara Дата: Вторник, 09-Июн-2009, 22:27:46 | Сообщение # 36    
Ранг: Волчонок

Постов: 262
Репутация: 70
Вес голоса: 3
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

- Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Интерфакс сообщает:
- В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

- Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

- На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером...

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали...
- Ну харашо, налей Минассали...

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Маша, на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...


Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.
 Анкета
Wolf_girl Дата: Среда, 10-Июн-2009, 15:18:28 | Сообщение # 37    

Клан Теневых Волков
ღWhite heartღ

Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
Sayonara, клааас... laugh laugh laugh *Уползла под стул*

- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

Avatar by Ximerailluusio
 Анкета
Варя Дата: Среда, 10-Июн-2009, 17:18:08 | Сообщение # 38    
Ранг: Волчонок

Постов: 22
Репутация: 25
Вес голоса: 2
Sayonara, laugh Ууух...

От любви до ненависти один шаг
 Нет анкеты
Sayonara Дата: Суббота, 13-Июн-2009, 22:42:12 | Сообщение # 39    
Ранг: Волчонок

Постов: 262
Репутация: 70
Вес голоса: 3
Москва. Кремль. Церемония вручения Государственных премий Российской
Федерации. Были награждены создатели мультсериала "Смешарики",
киносериала "Лошарики", ну и конечно всем нам хорошо известного
реалити-шоу с участием членов правительства под названием "Придурики".
(ДАААА ТАК ОНО И ЕСТЬ laugh )

Добавлено (13-Июн-2009, 22:42:12)
---------------------------------------------
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!


Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.
 Анкета
Wolf_girl Дата: Воскресенье, 14-Июн-2009, 00:53:20 | Сообщение # 40    

Клан Теневых Волков
ღWhite heartღ

Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
Quote (Sayonara)
Москва. Кремль. Церемония вручения Государственных премий Российской Федерации. Были награждены создатели мультсериала "Смешарики", киносериала "Лошарики", ну и конечно всем нам хорошо известного реалити-шоу с участием членов правительства под названием "Придурики". (ДАААА ТАК ОНО И ЕСТЬ laugh )

ЫЫЫ)))
Quote (Sayonara)
Врач медсестре: - Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения!

Я бы такого дня рождения себе не хотела))
Quote (Sayonara)
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

laugh


- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

Avatar by Ximerailluusio
 Анкета
Славян Дата: Воскресенье, 14-Июн-2009, 11:21:51 | Сообщение # 41    
Ранг: Друг Вожака

Постов: 9462
Репутация: 564
Вес голоса: 7
Quote (Sayonara)
(ДАААА ТАК ОНО И ЕСТЬ laugh )

Фигня))) это вы нашу премию нагло стырили))) ее надо украинскому правительству давать)))



Выбраковка - это путь наверх!
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.

Аянааа))) Сними замечание за 11 год, да)) :)
- Клан теневых волков
 Анкета
Wolf_girl Дата: Воскресенье, 14-Июн-2009, 14:20:47 | Сообщение # 42    

Клан Теневых Волков
ღWhite heartღ

Постов: 1937
Репутация: 304
Вес голоса: 6
Quote (Helgi)
ее надо украинскому правительству давать)))

Да-да...
flood2


- Клан Теневых волков
Из положительных качеств у меня только резус-фактор.

Avatar by Ximerailluusio
 Анкета
Янтус Дата: Воскресенье, 14-Июн-2009, 14:36:57 | Сообщение # 43    

Братство Фенрира
Somewhere I Belong

Постов: 2243
Репутация: 310
Вес голоса: 6
Про ирландцев)))

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !


- Читающая Следы, Теневой писарь
вечный источник грибов и ненависти. социофоб. интим не предлагать.
 Анкета
Sayonara Дата: Воскресенье, 14-Июн-2009, 21:52:13 | Сообщение # 44    
Ранг: Волчонок

Постов: 262
Репутация: 70
Вес голоса: 3
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Добавлено (14-Июн-2009, 21:52:13)
---------------------------------------------

У меня подружка работает учителем физики. Недавно показала задачи из сборника.
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.


Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...
- клан Теневых волков.
 Анкета
Фулона Дата: Суббота, 20-Июн-2009, 20:24:27 | Сообщение # 45    
~[Take me to the Wonderland]~

Постов: 2713
Репутация: 269
Вес голоса: 5
Самоубийца стоит на крыше дома. Поёт:
- I believe I can fly!!!- Мужик прыгает. Внизу идёт бабуська. Видит упавшего перед ней мужчину и тоже начитнает петь:
- It's rainig man! Aleluja!!


Today you will sleep for good,
You will wait for me, my love
Now I am strong,
You gave me all,
You gave all you had and now I am home
© Sia-my love
 Анкета
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » Рассказываем анекдоты
Страница 3 из 16«123451516»
Поиск:
 
| Ёборотень 2006-2015 ;) | Используются технологии uCoz волк