[ Регистрация · Главная страница · Вход ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Имбирь  
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » анекдоты про Сталина (Оо)
анекдоты про Сталина
Ясноглазая Дата: Вторник, 25-Авг-2009, 10:11:10 | Сообщение # 1    
Сообщение отредактировал(а) Ясноглазая - Вторник, 25-Авг-2009, 10:17:35

Клан Теневых Волков
Синий Ветер

Постов: 9472
Репутация: 1046
Вес голоса: 9
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был "Евгений Онегин".
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
***
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
- После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
- Царь Александр дошел и до Парижа, - ответил Сталин.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
***
В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Председатель Большаков решил, что надо снять финал "Славься, русский народ!": дескать, церковность и патриархальщина.
Доложили Сталину. Тот постановил:
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
***
Спор Константина Симонова с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.
***
В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!".
"Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?"
***
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
***
Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
***
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
***
Главный архитектор Москвы Посохин докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это палажи на мэсто!
***
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
***
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : - Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : - Аменхотеп XXIII
Археологи: - Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : - Сам признался.......!!!!!!
***
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
***
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
***
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
***
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
***
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
***
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
***
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
***
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
***
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
***
Конкурс анекдотов о Сталине.
Первая премия - 25 лет.
Вторая премия - 10 лет.
***
- Наверно мы его расстрэлаем.
- Товарищ Сталин может быть надо подумать?
- Мы подумаем ... и расстрэлаем.
***
Недавно в России изобрели новые счёты...
Стали проверять, как работают...
Комиссия по проверке спрашивает: ну, посчитайте, сколько будет 239056784 умножить на 4768494...
Считают, выдают ответ - правильно!
Решили усложнить задачу и спросили:
А сколько невинных погубил Сталин?
На что комиссии дают однозначный ответ:
- Ну что вы, таких огромных чисел даже этот новейший прибор не в силах обработать!!!
Где смеяться - решайте сами.
***
У Сталина спрашивают:
- А у вас, товарищ Сталин, есть какое-то хобби? Может, что-то коллекционируете?
- Да, есть нэмного... Я анэкдоты о товарыще Сталыне собыраю...
- Да?! Интересно... И много уже собрали?
- Дэвять лагэрэй...
***
Сталин отправился отдыхать на Кавказ. Его сопровождали соратники. Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления:
— Ворошилов!!!
За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул:
— Молотов!!!
Ну, а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию.
Когда шум утих, из тамбура внезапно показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул
— И Буденный, е.т.м.! Казалось, что после выхода Сталина уже ничего не могло случиться— ан нет!
Все дружно захохотали. в том числе и сам Сталин. С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
— И Буденный, е.т.м.! (я извиняюсь)
***
Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:
- Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций
Во-втарих перекрасить Кремль в зеленый цвет.
В зале началось возмущение:
- Зачем же в зеленый?
- Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет...
***
А вот реальный случай. Когда Булгаков уже почти двинулся, потому что с работой, как известно, у него были бааальшие проблемы, то он написал письмо Сталину, мол, разрешите работать или дайте уехать. Его друг (фамилию не помню) разыграл его. Позвонил ему в два часа ночи и говорит "сейчас с вами будет говорить товарищ Сталин". Ну, Булгаков поверил, ждал, а потом понял, что его накололи. А на следующую ночь ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО позвонил Сталин)) Тоже звонок, тоже, естественно, ночью, Булгаков берёт трубку и слышит голос Поскрёбышева "Сейчас с вами будет говорить товарищ Сталин!". Ну, Булгаков, не долго думая - "Да пошёл ты ...." и бросил трубку. Через несколько секунд опять звонок и уже угрожающе: "Это не шутка, не бросайте трубку, вам ПОНЯТНО???". Булгаков притих, и через несолько секунд в трубке раздался голос Сталина: "Неужели мы вам так надоели????"
***
Ялта 1944г, банкет. Уже ясно что мы побеждаем.
Сталин. - предлагаю после взятия Берлина, расстрелять 50 000 немецких солдат и офицеров...
Черчиль. - вы что сума сошли?!..
Рузвельт. - дядя Джо погорячился предлагаю ограничиться 25 000...
Черчиль оседает в кресло. Пауза. Сталин и Рузвельт смеются.
- Уиснстон, мы вас разыграли...
***
Сталин - аццкий сотона

Демократия и гласность
Уж вот-вот должны настать.
Значит, можно безопасно
Все покровы посрывать.

Юноши, младенцы, деды -
Пусть узнает вся страна,
Что во всех виновен бедах
Сталин - "ацкий сотона"!

Это может подтвердиться-
Ведь любой уверен в том!
Хоть Резун, хоть Солженицин,
Новодворская , Разгон...

Сталин убивал Поэтов!
Он топил страну в крови!
И при нем - заметьте это -
Не было АшДиТиВи !!!

Про войну известно тоже -
Сталин армию сгубил.
И в Москву почти что Гитлер
Своей армией входил...

Но внезапно три солдата,
Три солдата из штрафбата
На троих - одна лопата,
А точнее - черенок.
Налетели, набежали,
Окружили и прижали,
И за всю страну сражались,
Получили орденок.

Но после войны, ребята,
Справедливости - то нет!
Сталин из того штрафбата
Всех отправил на тот свет

Все сто тысяч миллионов !!!
Это лишь в одной Москве !!!
А их жёнушек прекрасных
Погрузил на баржи две...

Утопили их - так надо!
Девушек на дно ушло
Триста тысяч миллиардов -
Это точное число !!!

Сталин их детей невинных
Сто один квадриллион
Кушал вместо осетрины
И варил из них бульон !!!

Обжирался - вот скотина !
В это время Украина
По вине его, кретина
Вся не ела ни ***.
Голодала , голодала,
Триллиард поумирало,
Остальных перестреляла
Власть проклятых коммуняк!!!

С Новым Годом! С Новым Мором!
С Новым всех Голодомором!

В общем, ясная картина
Сталин сволочь, Сталин гад !
Он вампир, упырь, скотина,
И во всем он виноват !!!

- Что? Вас обокрали ночью?
- От тебя ушла жена?
Виноват, тут ясно точно
Сталин - "ацкий сотона" !!!

- Что ? Понизили зарплату ?
- Что ? Уволили совсем ?
Сталин виноват проклятый -
Тут уже понятно всем !!!

- Что ? Тебя не любит Саша?
- Что ? Ударился ногой?
Сталин виноват - а как же !!!
Сталин - и никто другой !!!

Кто вчера на**** в подъезде?
Кто разбил мое окно?
Кто по тротуарам ездил?
Кто так перевёл кино,

Что в нём черный вмиг стал белым,
Стала дверь половиком,
И машина стала мелом,
Ну а баба - мужиком !

Кто же это все проделал?
Кто же этот страшный гад?
Я сорву покровы смело -
ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ !
***
Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийскоro моря.
Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: «Ну-ка дайте пустую бутылку!» — Eму тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: «Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: «Генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!»

Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройдя соответствvющий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: «Генерал Баграмян посылает воду Балтики!»

Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: «Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял.»
***
После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталица по вопросу открытия второrо фронта, появился такой анекдот.
Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
— Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
— А мне приснилось, — сказал Рузвельт, — что я стал властелином вселенной. А Вам что снилось, маршал Сталин?
— А мне приснилось, — неторопливо ответил Сталин, — что я не утвердил ни Вас, господин Черчилль, ни Вас, господин Рузвельт
***


- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.

- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©


- Клан Теней - Странничаю
 Нет анкеты
Славян Дата: Вторник, 25-Авг-2009, 10:54:46 | Сообщение # 2    
Ранг: Друг Вожака

Постов: 9462
Репутация: 564
Вес голоса: 7
Quote (Ясноглазая)
Спор Константина Симонова с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.

laugh /Мой любимыййй.......
Quote (Ясноглазая)
**
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
***

laugh laugh laugh good
Quote (Ясноглазая)

После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталица по вопросу открытия второrо фронта, появился такой анекдот.
Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
— Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
— А мне приснилось, — сказал Рузвельт, — что я стал властелином вселенной. А Вам что снилось, маршал Сталин?
— А мне приснилось, — неторопливо ответил Сталин, — что я не утвердил ни Вас, господин Черчилль, ни Вас, господин Рузвельт

laugh laugh



Выбраковка - это путь наверх!
Надежда — первый шаг на пути к разочарованию.

Аянааа))) Сними замечание за 11 год, да)) :)
- Клан теневых волков
 Анкета
VOLCICA666 Дата: Вторник, 25-Авг-2009, 12:51:35 | Сообщение # 3    
Ранг: Влиятельный волк

Постов: 3808
Репутация: 344
Вес голоса: 6
Quote (Ясноглазая)
Это был "Евгений Онегин".

тонкий намек)
умница Ясная))


芝生の上を広がって血のドロップ、ケシ咲く
 Анкета
Karyes Дата: Вторник, 25-Авг-2009, 17:02:36 | Сообщение # 4    
Ранг: Волчонок

Постов: 180
Репутация: 69
Вес голоса: 3
Quote (Ясноглазая)
Наверно мы его расстрэлаем.
- Товарищ Сталин может быть надо подумать?
- Мы подумаем ... и расстрэлаем.
***
good good

нескромный вопрос,а почему именно сталин?7

 Анкета
Ясноглазая Дата: Четверг, 27-Авг-2009, 09:58:40 | Сообщение # 5    

Клан Теневых Волков
Синий Ветер

Постов: 9472
Репутация: 1046
Вес голоса: 9
*
Quote (Ясноглазая)
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

*
Quote (Ясноглазая)
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

***
Quote (Ясноглазая)
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

**
Quote (Ясноглазая)
Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийскоro моря.
Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: «Ну-ка дайте пустую бутылку!» — Eму тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: «Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: «Генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!»

Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройдя соответствvющий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: «Генерал Баграмян посылает воду Балтики!»

Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: «Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял.»


***
Quote (Ясноглазая)
Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:
- Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций
Во-втарих перекрасить Кремль в зеленый цвет.
В зале началось возмущение:
- Зачем же в зеленый?
- Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет...

вот эти самые любимые ХД)
ну и с Симоновым тож, естессно) wink

Добавлено (27-Авг-2009, 09:58:40)
---------------------------------------------
Особенно весело становится, когда представляю, как Иосиф Виссарионович лупит телефоном Хруща)) laugh laugh laugh laugh laugh


- Разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

- Нет, - сказал Джордж, - я столько не выпью. Завязывай с пост-модернизмом.

- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили. ©


- Клан Теней - Странничаю
 Нет анкеты
Ghost_Wolf Дата: Пятница, 28-Авг-2009, 00:09:13 | Сообщение # 6     В браке

Клан Белого Лотоса
الداوي فرسان الهيكل

Постов: 1842
Репутация: 322
Вес голоса: 6
Quote (VOLCICA666)
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды

жизненно, ничего не скажешь good

Quote (Ясноглазая)
У Сталина спрашивают:
- А у вас, товарищ Сталин, есть какое-то хобби? Может, что-то коллекционируете?
- Да, есть нэмного... Я анэкдоты о товарыще Сталыне собыраю...
- Да?! Интересно... И много уже собрали?
- Дэвять лагэрэй...

LOL
Quote (Ясноглазая)
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

Да... этого не отнимешь... на энтузиазме работал человек


Среди свитков, висящих на стене у господина Наосигэ,
был свиток со словами: «К важным делам следует относиться легко».
Увидев этот свиток,
мастер Иттэй добавил: «К несущественным делам следует относиться серьезно»

* * *

Чего ты хочешь?
Оно тебе надо?
...и что ты для этого сделал?

 Нет анкеты
волчонок@ Дата: Четверг, 10-Июн-2010, 19:24:10 | Сообщение # 7    
Ранг: Волчонок

Постов: 90
Репутация: 23
Вес голоса: 2
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Добавлено (10-Июн-2010, 19:24:10)
---------------------------------------------
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 Нет анкеты
Асмодей Дата: Воскресенье, 31-Июл-2011, 09:40:33 | Сообщение # 8    
Ранг: Волчонок

Постов: 139
Репутация: 21
Вес голоса: 2
прикольно,однако!

тэк,придется еще на некоторое время задержаться.не все успел.
 Нет анкеты
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » анекдоты про Сталина (Оо)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
 
| Ёборотень 2006-2015 ;) | Используются технологии uCoz волк