[ Регистрация · Главная страница · Вход ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Имбирь  
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » 10 признаков скорой женитьбы (правда, и ничего кроме правды))))
10 признаков скорой женитьбы
Baron_Samedi Дата: Пятница, 20-Май-2011, 01:37:02 | Сообщение # 1    

Братство Фенрира
Soldier of fortune

Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки – две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", – забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.



Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
 Нет анкеты
VOLCICA666 Дата: Понедельник, 30-Май-2011, 14:19:51 | Сообщение # 2    
Ранг: Влиятельный волк

Постов: 3808
Репутация: 344
Вес голоса: 6
судя по этому-брак это спасение мужиков из пещеры

芝生の上を広がって血のドロップ、ケシ咲く
 Анкета
Лунная_Странница Дата: Понедельник, 30-Май-2011, 16:35:16 | Сообщение # 3    
~Бригид~

Постов: 841
Репутация: 137
Вес голоса: 4
VOLCICA666, это точно. Что бы они без нас делали? *укоризненно вздохнула и пошла доставать из шкафа папе рубашку, которую он не может найти уже 20 минут*
 Анкета
Baron_Samedi Дата: Понедельник, 30-Май-2011, 17:53:13 | Сообщение # 4    

Братство Фенрира
Soldier of fortune

Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
Quote (VOLCICA666)
судя по этому-брак это спасение мужиков из пещеры

Нам в пещере уютнее и привычнее



Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
 Нет анкеты
Асмодей Дата: Понедельник, 25-Июл-2011, 20:58:25 | Сообщение # 5    
Ранг: Волчонок

Постов: 139
Репутация: 21
Вес голоса: 2
молодца чел!я за пещеру!и полюбе надо найти раздолбайку.

тэк,придется еще на некоторое время задержаться.не все успел.
 Нет анкеты
Tigera-Ludoedka Дата: Понедельник, 25-Июл-2011, 22:15:01 | Сообщение # 6    

Братство Фенрира
Ранг: Друг Вожака

Постов: 7606
Репутация: 632
Вес голоса: 7
Бред какой-то.
Quote (VOLCICA666)
судя по этому-брак это спасение мужиков из пещеры


Да, но они от этого не эволюционируют из аборигенов в нормальных. laugh


=>> Теневой пописарь <<=
Я иду дорогой паука,
В некое такое никуда...
 Нет анкеты
Снеж Дата: Понедельник, 06-Фев-2012, 22:03:03 | Сообщение # 7    

Братство Фенрира
~Снежный Cкальд~

Постов: 10328
Репутация: 637
Вес голоса: 7
Quote (Вдоводел)
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

Так и есть!!! В пешере спокойно и уютно, и не важно где левый носок а где другой! Найдётся!
Но это надоедает. И самооценка начинает падать под кровать, в поисках правого носка! :D




Ах как приятно мне, послать всех в жопу на рассвете
 Анкета
Bloodthirsty Дата: Среда, 21-Мар-2012, 13:08:22 | Сообщение # 8    
Ранг: Зрелый волк

Постов: 1831
Репутация: 292
Вес голоса: 5
я можно сказать живу с женатой младшей сестрой (слава богу не на мне) у сестры тысячииии каких то флаконов тюбиков с неимоверно длинными названиями и среди них надо найти всеголишь мой дезодорант и одеколон вещи в шкафу это дейстивительно так только у меня не беспорядок а вещи лежат так как мне удобно нет ей надо прийти и все поменять! Так что понимаю женатых и полностью согласен с признаками. :D

V$3 V 370/\/\ /\/\!R3 8R3////0 ! 7! 70///3!
 Анкета
HUNTER Дата: Среда, 21-Мар-2012, 18:05:34 | Сообщение # 9    

Клан Белого Лотоса
†Крестоносец†

Постов: 4775
Репутация: 936
Вес голоса: 9
Quote (Вдоводел)
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам

Именно так оно и есть. В бардаке всегда всё легче находится. И в "пещерах" не только мужикам уютней :D


Не падай духом, ушибёшься.
Today we are kittens, tomorrow we are tigers.
 Анкета
Baron_Samedi Дата: Вторник, 09-Окт-2012, 20:58:28 | Сообщение # 10    
Сообщение отредактировал(а) Вдоводел - Вторник, 09-Окт-2012, 20:59:59

Братство Фенрира
Soldier of fortune

Постов: 2537
Репутация: 750
Вес голоса: 8
Ну а это скорее юмор на тему развода, чем женитьбы, но тоже ничего )

После брака и развода - вновь желанная свобода!

Семь лет я убеждённый холостяк,
Лишь Музу допускающий в «берлогу».
Со стороны – так вроде бы пустяк.
Пусть так, но преимуществ очень много.

Нет повода для ссоры и вражды,
Ложишься спать то в два часа, то в десять,
И гвоздь вбивать особой нет нужды,
А и забью – так нечего повесить.

Любая баба мужа, не секрет,
Не раз ковры похлопать заставляла,
А у меня такой привычки нет,
Да и ковров-то сроду не бывало.

Ведро не сунет с мусором под нос
Супружница в застиранном халате.
Да и откуда мусор взять? Вопрос!
Под ухо не сопит никто в кровати,

Не лезет, чертыхаясь, в туалет
Через тебя, изнеженного снами,
И нет котлет горелых на обед,
И не горелых тоже, между нами.

Никто не просит шубу прикупить,
Не говорит, мол, ты меня не любишь,
И не скулит, что лучше бы не пить.
Захочется, так рюмочку пригубишь.

За ужином в охотку ешь чеснок,
Не думая нисколечко про жвачку.
От одного отвыкнуть я не смог,
И каждый месяц делаю заначку.

____________________________________________

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.

10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.

9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.

8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.

7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях. – и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.

6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый решивший развестись должен сначала посадить пять деревьев.

5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и, если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену за 12 шиллингов и щенка ньюфаундленда.

4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.

3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.

2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.

1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.

Добавлено (09-Окт-2012, 16:22:25)
---------------------------------------------
Открытия мужчины и женщины

Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

Добавлено (09-Окт-2012, 20:58:28)
---------------------------------------------

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще
и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом
с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не
задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Весь этот бред с сайта http://www.xa-xa.org/



Картограф
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
 Нет анкеты
Дочь_вождя Дата: Среда, 18-Сен-2013, 00:06:19 | Сообщение # 11    
Ранг: Волчонок

Постов: 70
Репутация: 41
Вес голоса: 2
Цитата (HUNTER)
Именно так оно и есть. В бардаке всегда всё легче находится. И в "пещерах" не только мужикам уютней

А я вот к своему мужу в шкафы не заглядываю, спрашиваю что постирать и возвращаю уже чистое, только один фиг, ничего он в своей куче сам не находит, я быстрее нахожу, если уж ему срочно нужно. Так что не факт-не факт :D

Night_Hawk, повеселило :D


Пусть его повадки грубы, но только лишь на первый взгляд.
Знайте, волки — однолюбы, псы же, любят всех подряд.
 Анкета
Шедоу Дата: Воскресенье, 10-Ноя-2013, 01:31:31 | Сообщение # 12    
Ранг: Зрелый волк

Постов: 2204
Репутация: 412
Вес голоса: 6
Цитата Night_Hawk ()
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу

А я сама очень люблю "спортивный стиль" и джинсы. И меня дикобесит,когда парни настаивают на юбках и каблуках mad2
Цитата Night_Hawk ()
В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок

Гель для душа,шампунь,бальзам и пара баночек крема - это ещё не рать tongue
Цитата Night_Hawk ()
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем

Парни тоже этим часто злоупотребляют
Цитата Night_Hawk ()
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды.

Это про меня,я что,мужик? wow laugh
Цитата Night_Hawk ()
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа"

Бред. У меня есть только одна мама и один папа!
Цитата Night_Hawk ()
. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы

Да я сама без них не могу :D
Цитата Night_Hawk ()
Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли.

Да это ж жуткая гадость Ну, может,кроме тёртой моркови))


Любовь моя, да будет смерть тебе...
Секс, наркотики и рок-н рол! Уберите от туда "наркотики" и останится больше времени на 2 оставшихся слова )))))) (Steven Tyler)
«Друзья предают или умирают. В любом случае они перестают быть друзьями…» (С. Лукьяненко)
 Нет анкеты
Логово Серого Волка. Форум » Общение » Юмор » 10 признаков скорой женитьбы (правда, и ничего кроме правды))))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
 
| Ёборотень 2006-2015 ;) | Используются технологии uCoz волк